Свежие анекдоты №177


Пора уж и о мосте через Берингов подумать…


– Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
– Дают не тем… И не туда.


Зашла в буфет:
– Шаурма есть?
– Нет.
– Как же так?
– Ну так. Это как есть, но только нет.


Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
– Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!


Приходит человек в церковь, говорит:
– Батюшка я согрешил.
– В чем твой грех, сын мой?
– Я еврея обманул.
– Это не грех, сын мой. Это чудо!


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
– Это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!


В психиатрии ведь как бывает – кто первым халат надел, тот и доктор.


– Привет, Олег!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Ну, Олег так Олег.


Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…


Учеными доказано, что женщины за рулем – это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.


свежий анекдот №177


Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
– Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
– Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!


Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах – в День подводника.


Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.


Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.


Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.


– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!


Народ, который ездит на “Жигулях”, непобедим.


– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я сверху или снизу?
– А ты дома остался.


– Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.
– Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток “Феназипама”.
– А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
– Ты пей, пей. Все будет.


– Пап, у меня есть будущее?
– Сынок, будущее нельзя есть – его можно быть.


– Ты белье повесил?
– Нет. Я его помиловал.


– Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
– Таки да!
– И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
– Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!


Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.


– Я по-твоему некрасивая?
– Ну, что ты такое говоришь…
– Значит я уже могу снять пакет?
– Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.


Жены российских военных словно сорвали джекпот – целых две войны!


Рекомендуемые статьи: