«Жизнь — это борьба» — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.
— Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.
Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.
Постиг жизнь — это когда понял, что дальше будет только хуже.
Марина знала, что в переводе ее имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что еще и «Корова».
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка посигналь…
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: «А зачем я вообще на тебе женился?» — это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!
— Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
— Простите, а вы точно новый Министр?
Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет!
— Это такие антидепрессанты!
Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.
При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.
Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то не знаком.
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об…
За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Рекомендуемые статьи:
