Свежие анекдоты №179

“Жизнь – это борьба” – не верьте, настоящая жизнь – это отдых.


– Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.


Наша медицина – первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.


Постиг жизнь – это когда понял, что дальше будет только хуже.


Марина знала, что в переводе ее имя означает “Морская”. А окружающие предполагали, что еще и “Корова”.


Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.


Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
– Дорогой, ты где?
– Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
– А ну-ка посигналь…


В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: “А зачем я вообще на тебе женился?” – это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!


– Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой…
– Простите, а вы точно новый Министр?


Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.


свежий анекдот №179


Я в жизни ко всему готова и оптимизм – моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.


– Ты бухой?
– Нет, я на антидепрессантах.
– От тебя перегаром несет!
– Это такие антидепрессанты!


Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.


Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.


Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!


Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.


Женщина:
– В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
– Да, незавидное у тебя положение было.
– Ну, это вам, мужикам, не завидно.


При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.


Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.


Жена с претензией мужу:
– Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
– Уметь надо – друзей выбирать.


Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
– А второй кто?!
– Да ты и с первым-то не знаком.


– Дорогая, почему в щах рыба плавает?
– Милый, это не щи – а уха!
– А почему же тогда в ухе капуста?!
– Ну, козел… Тебе не угодишь!


Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской об…


За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.


– Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
– Мам, это называется декольте.
– Декольте, доча, бывает только спереди!


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!