Свежие анекдоты №18

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №18. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Смартфон – бортовой черный ящик твоей жизни.


Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.


В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
– Как вы думаете, мы найдем их?
– Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.


Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
– Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
– А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!


Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.


У психоаналитика:
– Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!”.


В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.


В автосалоне мужик вертится вокруг “Майбаха”. Подходит консультант:
– Вам что-то подсказать?
– А сколько в его багажник мешков картошки влезет?


свежий анекдот №18


Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.


Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы, а потекли брови!


Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?


Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
– А у меня – секретарша.


И молчание может быть легкомысленным.


– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля “Ягуар Голд”. Кто знает, где ее в Туле можно купить?
– Магазин “Хозтовары”, отдел “Бытовая химия”.


В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый – это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй – когда они запели.


– Ты что такая мрачная сегодня?
– Барселона победила, я не выспалась, мой парень – говно.
– Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


Российские полицейские подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию – двум генералам МВД.


Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.


“Ребенок ест из миски кота” и “ребенок ест кота из миски” – какие разные судьбы…


Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.


Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.


На Украине теперь настоящая Куевская власть!


– Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
– Но ведь вы же министр МЧС!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

улетные статусы про зиму

Улетные статусы про зиму

Ну и что, что на улицах зима. В душе всегда должно быть лето! Холод, в

остроумные статусы про зиму

Остроумные статусы про зиму

Зима пришла негаданно, нежданно… Ведь в декабре ее никто не ждет. И коммунальных служб работа

ржачные статусы про зиму

Ржачные статусы про зиму

Зима – это глинтвейн с гвоздикой и корицей, растаявшая снежинка на руке, быстрый бег домой

статусы про здоровье

Статусы про здоровье

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан! Душа болит. Станешь лечить —

свежий анекдот №141

Свежие анекдоты №141

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. Сдержал слово

анекдоты среды 16.10.2019

Анекдоты среды 16 октября 2019 года

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем

свежие шутки и анекдоты 16.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 16 октября 2019 года

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно. Беспилотный автомобиль

свежий анекдот №140

Свежие анекдоты №140

Последние исследования РАН показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и

остроумные фразы и изречения

Остроумные фразы и изречения

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.. Лучше сидеть

остроумные фразы и выражения

Остроумные фразы и выражения

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и

классные фразы читать бесплатно

Классные фразы читать бесплатно

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись “Маша-проститутка” начала появляться и в квартире. Дамочка! Ну

классные фразы для поднятия настроения

Классные фразы для поднятия настроения

“A дaвaйтe пить чaй” — cкaзaли xoзяeвa. “A дaвaйтe пить тo, чтo пили” — вoзмутилиcь

анекдоты очень прикольные

Анекдоты очень прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты очень прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты самые прикольные

Анекдоты самые прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты самые прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

анекдоты прикольные до слез

Анекдоты прикольные до слез

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и

анекдоты прикольные

Анекдоты прикольные

  На нашем сайте собраны анекдоты прикольные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!