Свежие анекдоты №18


 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №18. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Смартфон – бортовой черный ящик твоей жизни.


Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.


В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
– Как вы думаете, мы найдем их?
– Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.


Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
– Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
– А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!


Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.


У психоаналитика:
– Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!”.


В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.


В автосалоне мужик вертится вокруг “Майбаха”. Подходит консультант:
– Вам что-то подсказать?
– А сколько в его багажник мешков картошки влезет?


свежий анекдот №18


Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.


Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы, а потекли брови!


Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?


Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
– А у меня – секретарша.


И молчание может быть легкомысленным.


– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля “Ягуар Голд”. Кто знает, где ее в Туле можно купить?
– Магазин “Хозтовары”, отдел “Бытовая химия”.


В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый – это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй – когда они запели.


– Ты что такая мрачная сегодня?
– Барселона победила, я не выспалась, мой парень – говно.
– Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?


Российские полицейские подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию – двум генералам МВД.


Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.


“Ребенок ест из миски кота” и “ребенок ест кота из миски” – какие разные судьбы…


Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.


Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.


На Украине теперь настоящая Куевская власть!


– Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
– Но ведь вы же министр МЧС!


Рекомендуемые статьи: