Свежие анекдоты №180

– Вы думаете, это поможет? – спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.


Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.


– Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
– Будете. Но преимущественно под себя.


– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно – и вы спокойно отдадите ее Богу.


– Доктор, сколько мне еще осталось жить?
– Я, что вам, кукушка?


Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?


Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
– Две полоски – хорошо?
Папе стало плохо…


– Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.


По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.


Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.


свежий анекдот №180


Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал…


После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.


Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.


– Что вам оставил отец в наследство?
– Только ум.
– И куда же вы его дели?


Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.


Самые извращенные порнофильмы – индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.


Беседуют два приятеля.
– Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
– И что, дала?
– Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!


– Рабинович при посадке деревьев нашел клад – кувшин золотых монет царской чеканки.
– В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


– Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
– Вам на себя?
– Да.
– Но вам же нужен гораздо меньше.
– А что же я в маленьком с работы вынесу?


Дурак, который охотно признается в том, что он – дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.


Зашла в буфет:
– Шаверма есть?
– Нет.
– Как же так?
– Ну, так. Это – как есть, но только – нет.


– Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
– И как?
– Как, как… Прокурору 11 лет дали.


Иван объясняется Марии в своих чувствах и просит выйти за него замуж.
– Ну, что ж! Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин меня!


Один из моих сыновей – дочери:
– У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!


Рекомендуемые статьи: