— Вы думаете, это поможет? — спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
— Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
— Будете. Но преимущественно под себя.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите ее Богу.
— Доктор, сколько мне еще осталось жить?
— Я, что вам, кукушка?
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?
Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
Папе стало плохо…
— Алло, Галочка? Ты щас умрешь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал…
После того, как на семейном совете было принято решение — кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?
Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.
Самые извращенные порнофильмы — индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.
Беседуют два приятеля.
— Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
— И что, дала?
— Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
— Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
— Вам на себя?
— Да.
— Но вам же нужен гораздо меньше.
— А что же я в маленьком с работы вынесу?
Дурак, который охотно признается в том, что он — дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
Иван объясняется Марии в своих чувствах и просит выйти за него замуж.
— Ну, что ж! Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин меня!
Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
Рекомендуемые статьи:
