Свежие анекдоты №181


Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.


Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?


В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… В жизни примерно такая же хрень.


– Как женщина может определить, что у нее нет груди?
– Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела – это коленки, то это так.


– Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
– Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…


– Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
– Да иди уже, никого в туалете нет.


Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
– Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная – даже лучше, чем в молодости!
– Тебя бы положить голой задницей в муравейник – еще бы не то вытворял!


Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал – и сделал контрольный в голову.


Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.


Психиатрия – единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ.


свежий анекдот №181


Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.


В автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Может, вы вылазите?
– Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
– С днем рожденья, с@ка.


Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.


– Откуда у тебя морщины?
– От богатой мимики и бедной жизни…


Программное обеспечение может быть снабжено иллюстрациями, комментариями и пояснениями, в том числе приводящими к нарушению целостности восприятия.


Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил:
– Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.


– Я увольняюсь!
– Почему?
– Решил попробовать себя в безработице.


Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?!


– Когда политики говорят правду?
– Когда молчат.


– Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
– А может сразу деньги жрать начнешь?


– Девушка, дайте мне вашу фотку.
– А зачем вам?
– Я ее поставлю около буфета, чтобы дети боялись брать конфеты.


– Не знаешь, кто бы мог меня научить правильно, со вкусом носить вещи?
– Ну, у меня есть один знакомый, Вася.
– Он кто, кутюрье?
– Нет, грузчик.


В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер…


– Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
– Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.


– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!


Рекомендуемые статьи: