Свежие анекдоты №183


Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.


Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро.


Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где… Поэтому не каждому удается избежать встречи.


Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.


Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.


– Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: “Я торшер, я торшер”. А я при свете спать не могу.


– Помидоры есть?
– Нет.
– А огурцы, капуста?
– Нет.
– А где есть?
– Мужик, это овощной, а не справочное бюро.


Идеальная супружеская пара – это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!


Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?


В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.


свежий анекдот №183


Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.


Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!


Самый скучный секс – это когда ты снизу, а сверху никого нету.


Побит прошлогодний рекорд по внезапности наступления зимы.


Сегодня со знакомой был в приюте для собак, грустно стало, столько брошеных сук я видел только в караоке.


– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.


– Ты реально, как муравей!
– Почему?
– Вечно какую-нибудь х@йню несешь…


У меня в квартире вчера побывал вор. Странно. Ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: “Так жить нельзя!”.


Захожу в игровых автоматах в туалет, слышу из кабинки:
– Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.


Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.


Последний муж – это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?


– А правда, что татуировка это на всю жизнь?
– Нет. Немножко дольше.


– С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
– Да, строгие у тебя родители.
– Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.


Если за вами гонится толпа скинхедов – бегите к ментам! Вместе убегать веселее…


Кризис – это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.


Рекомендуемые статьи: