Свежие анекдоты №184


Помыть машину – к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен – к тому, чтобы идти до метро с коллегой.


Когда рожает жена губернатора – тужится весь роддом.


Мужчина, который после работы спешит домой – не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.


Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтобы помыться.


Некоторые друзья как те песни в плеере, которые всегда пропускаешь, но почему-то не можешь удалить.


Две подруги лежат на пляже:
– Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
– Я? На спине и раком.


– Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price…


– Петь! Сыграем в очко?
– Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!


Прошла тест “Какая вы принцесса”. Мой результат: принцесса Нури.


Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.


свежий анекдот №184


Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать.


Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернешься.


На приеме у терапевта:
– Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
– Да я и сам могу погуглить.
– А вот самолечением заниматься не надо!


– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
– Надоело уже пить чай без сахара!


Девушка – жениху:
– Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтобы потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.


Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.


Последняя стадия лени – это когда даже бездельничать лень.


– Не слушай других, милая, ты самая красивая! В своей весовой категории…


Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.


– Ты меня больше не любишь?
– Все. Три раза достаточно.


Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!


– Ты мне нужен завтра!
– Зачем?
– Не могу со старым паролем зайти никуда.
– А с новым?
– А с новым нормально.


Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.


Вовочка спрашивает у бабушки:
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…


Рекомендуемые статьи: