А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.
Повариха Оля из кафе «Лилия» всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете?
— Держитесь от меня подальше!
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
Вывеска на Печерском суде: «Не судите и без судимостей будете».
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, но я потрачусь только один раз.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
— Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь — через домофон.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.
Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом». И долго смеялся. А я — нет.
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в старости хочется просто еще пожить…
На уроке:
— Садись, Вовочка! Три!
— Сижу! Тру…
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
— Ты первый раз?
Вторая:
— Нет бл@! Второй.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
— Почему?
Он отвечает:
— Главное — вовремя на работу придти, а остальное неважно.
Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
— Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
— Прибухни.
Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Рекомендуемые статьи:
