Свежие анекдоты №185


А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.


Повариха Оля из кафе “Лилия” всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.


– Доктор, у меня – грипп, что вы мне посоветуете?
– Держитесь от меня подальше!


– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тещу…


– Появилась новая версия браузера “Опера” с интегрированной почтовой программой. Она так и называется – “Мыльная Опера”.


Вывеска на Печерском суде: “Не судите и без судимостей будете”.


Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
– Да, но я потрачусь только один раз.


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1”, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.


– Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с озера, в него же вся деревня ссыт и не только!
– Excuse me? What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай, одной не напьешься!


В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.


свежий анекдот №185


Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь – через домофон.


Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.


Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?


Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: “Ожидается теплая солнечная погода без осадков”. Тогда он говорит ангелу:
– Открой-ка краник!


В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.


Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет.


В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте – стабильности, а в старости хочется просто еще пожить…


На уроке:
– Садись, Вовочка! Три!
– Сижу! Тру…


Звонок в скорую помощь:
– Мой ребенок проглотил ручку!
– Выезжаем.
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом.


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
– Ты первый раз?
Вторая:
– Нет бл@! Второй.


Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
– Почему?
Он отвечает:
– Главное – вовремя на работу придти, а остальное неважно.


Вторая половина воскресенья – самая грустная часть недели.


– Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
– Прибухни.


Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.


Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.


Рекомендуемые статьи: