Свежие анекдоты №186


– Ну, и как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
– Как заправлять пододеяльник!


Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.


– Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
– Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.


Разговор двух думеров:
– Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст…
Второй:
– Не забудь сохраниться.


Кремль не имеет отношения к “Комитету спасения Украины”, заявил Песков, примеряя часы Азарова…


К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич “Украина – це Европа!” требует согласия второй стороны процесса.


Кроме как из себя – и выйти некуда.


У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.


Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: “Давай без презерватива?”.


Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.


свежий анекдот №186


Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов.


Я очень хочу братика. Папа сказал, что меня нашли в капусте, а братика там еще нет. Тогда я проколола ножницами все их с мамой презервативы. Пусть ищут внимательнее…


– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
– А я разве еду в двух направлениях?


Мой отец – полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.


Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.


– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Уважаемые, я конечно все понимаю, но вывешивать в своем городе флаг чужого государства – это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!


Говорят, Павел Дуров эмигрировал ВПариж.


Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.


– Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
– Ага. Справочник психиатрических патологий.


Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.


Если мне не спится, то мне обычно жрется…


Зимой хохлы не замерзли, весной не распались на республики, летом не сгорели, осенью дефолта избежали… Ну сколько же так можно измываться над россиянами?!


У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.


Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…


Рекомендуемые статьи: