Свежие анекдоты №187


Пожизненная гарантия – звучит привлекательно. Только, не для парашюта.


Стоит парень, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
– Ей, чувак, у тебя бананы в ушах!
– Ничего не слышу, у меня бананы в ушах!


Учитель-наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два… Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.


– Ой, мама, я такая некрасивая.
– Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
– Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
– Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
– Ну хорошо, мамочка, я побежала!
– Прекрасного Хэллоуина, доченька!


Предупредительный выстрел в голову…


Предвыборный лозунг: “Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!”.


Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
– И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
– Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
– Ватсон?


Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.


Поймал волк зайца. Взмолился зайчик, мол отпусти меня!
– Тогда соси.
– Я не умею!
– Соси как умеешь!
– Хрум, хрум, хрум…


Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.


свежий анекдот №187


– Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
– Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.


Запрет Госдумы на эксплуатацию самолетов старше 15 лет приведет к прекращению бомбардировок в Сирии.


Вовочка говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
– Точно, сынок!
– Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.


В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
– Ну давай, расхерач тут все!


А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.


Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!


Ксюша Собчак – девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.


Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, мой дорогой.
– А мои дети здесь?
– Да, папочка.
– Мои внуки здесь?
– Да, дедушка!
– Тогда почему на кухне свет горит?


– То есть, Вы просто решили угнать самолет?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолет угнать прикольнее.


Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


Если зубы до кончины Вы намерены беречь, их не скальте без причины… И всегда фильтруйте речь.


Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ – интернет!


Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.


Послушайте, я – взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро… О, качели!


Рекомендуемые статьи: