Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?


Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть ее обратно…


Военком обращается к призывникам:
— Наш военкоматовский врач, ну, просто Иисус Христос!
— Что, такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!


Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.


— Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
— Ага, и первой бежит Украина.


С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать все меньше.


Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.


— Мальчик, ты любишь кататься?
— Очень!
— Ну так и катись отсюда к чертовой матери!


Объявив о признании независимости Южной Осетии и Абхазии, Россия наконец-то признала и свою независимость.


— Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
— Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.


свежий анекдот №191


— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!


Таракан лежит не спине и дергает всеми лапами. Подходит другой:
— Нижний брэйк?
— Дихлофос…


— Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
— Комивояжер!


Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.


— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто — он?
— Холодильник!


Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!


Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.


Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.


Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.


Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
— Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!


Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…


Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.


Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
— А эта скотина, что, на такси добралась?


Человек — это или с детства или уже никогда.


Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?


Рекомендуемые статьи: