Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!


— Папа, а где растут манго?
— В Манголии.


Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию. Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.


— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо.
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!


Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.


— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.


— Где будешь праздновать НГ?
— Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся.


— Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
— Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?!


Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает…
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!


Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
— Сколько, в натуре, стоит?
— Сто долларов.
— А без футляра?


свежий анекдот №198


Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить, но труднее убивать.


Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!


Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.


Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!
— Почему второе?
— Потому, что ты неудачник!


— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
— Ой, доктор, почему же так жжет?
— Так дихлофос же!


Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.


Причем здесь ВТО, если все, что покупаю — «Made in China»?


Я готовлю не очень, зато наливаю — зашибись!


— Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
— Та я вас умоляю! Бросил он… Поднять не смог!


Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.


Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами…


Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?


При обороне от монголов воеводе Козельска помог опыт курсов вождения. Он не сдал город.


— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.


Рекомендуемые статьи: