На нашем сайте собраны свежие анекдоты №2. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?


Быстро разбогатеть людям редко удается. Как и медленно обанкротиться.


— Сегодня последняя серия «Игры престолов». Будешь смотреть?
— Смотря кто с кем играет…


Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной руке.


Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.


Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!


Рыба сгнила с головы… Если что, я про рыбу.


Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!


Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
— Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
— А что случилось?
— Да, муж, домой букет роз домой принес.
— У вас что вазы нет?!


Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!


свежий анекдот №2


России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.


— А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску…


Телки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…


Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!


Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.


Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?


После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал…


Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.


— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…


— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.


Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.


Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.


Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.


Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.


На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.


Рекомендуемые статьи: