Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.


Все чаще приходится убеждаться в том, что пид@расы в России — это отнюдь не меньшинство.


Коротко о себе: моим родителям не стыдно.


— Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
— Чтобы их картины перевернутыми не вешали.


Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.


Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.


От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.


Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.


— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!


Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.


свежий анекдот №211


Девушка:
— Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
— Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».


— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.


Встретились как-то филолог, логопед и педофил…


— Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
— Каратист?
— Нет, фотограф.


Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.


— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.


Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера.


— Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?


Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.


Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.


— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве…
— Иди нах@й отсюда.


Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание коммунистической».


Приезжает Путин в Краснодарский край:
— Как дела с подготовкой к посевной?
— Хреново…
— Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.


Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.


Рекомендуемые статьи: