Свежие анекдоты №214

– Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
– У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.


Врач:
– Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
– Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.


Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.


Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них все.


– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!


Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.


Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: “Сеть недоступна!”.


– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.


Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!


свежий анекдот №214


Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.


Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.


Где-то прочитал, что у Надежды Кадышевой было 4 телохранителя. Мне кажется, в случае опасности они становятся вокруг неё и водят хоровод


— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?


— У тебя был, когда нибудь секс с женщиной за 50?
— Был. Хотя сначала она хотела за 100!


Меня любили и ненавидели, меня отвергали и пытались сблизится со мной, искренне радовались моим успехам и завидовали скрепя зубами! Но мне было наплевать! ведь у меня была книга антонимов и высокопарных фраз!


Женщина хочет, как в первый раз, мужчина – как в последний.


По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!


– Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
– Отлично, Яша! Побегу по магазинам!


У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.


В музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Да я не ферчу, я правда не знаю!


Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.


Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском – в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.


Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.


Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
– Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
– Они не скреплены мышцами. Не сбегут.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!