Свежие анекдоты №215


В стоматологии.
– Боишься?
– Не-а!
– А чё бахилы запотели?


Обидно, когда говоришь зарубежом с кем-то по-английски, а тебя спрашивают “do you speak english?”


– Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
– Винни-Пух.
– Ты была такая кругленькая и пухленькая?
– Нет, просто друзья были свиньи…


Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.


Размышляя, что подарить жене на день рождения айфон или бахилы, вдруг подумал: ну айфоны то есть у всех.


Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным.


В денежных вкладах, как и в сексе, главное – успеть вовремя вытащить.


Людям 2000 года рождения в следующем году исполнится 20 лет, а ты до сих пор не определился кем хочешь стать, когда вырастешь


– Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.


Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим… А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.


свежий анекдот №215


По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: “Вам какой?”. А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: “Вы нажимайте!”.


Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.


Такой редкий козел, а в Красной книге не числится.


Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.


Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.


– А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
– И что из этого?
– Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне – это велосипед.


Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак – учить. Поэтому самая главная задача умного человека – не выучиться ненароком на дурака.


– Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
– Вась, ну ты совсем уже – 5 часов утра!


В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем – это когда ты не любишь выпить.


Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав – мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав – женатый.


Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.


Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.


Младенцы так пугаются прикола с ладошками «где Папа, нет Папы, где Мама, нет Мамы», потому что подсознательно чувствуют, что только наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.


Ожидание: в споре рождается истина
Реальность: грибы


Рекомендуемые статьи: