Свежие анекдоты №218

Москва. Стоят на остановке два мужика. Один – другому:
– Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
– Да, я из ФСБ.
– Ну тогда я медленно и два раза расскажу.


Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


Начальник – подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!


Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!


– Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…


– Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…


– У меня муж ходит налево.
– Вот кобелина!
– Да нет, у него левая нога короче правой.


Вся русская история может быть описана одной фразой: “А потом стало еще хуже…”.


Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.


На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю: “Они хорошо сочетаются с молекулами огурца”.


свежий анекдот №218


Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.


Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля.


Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.


Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
– Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
– Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
– Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!


Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет – значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.


Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.


– Мама миа, итальяно писсуаро! – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.


Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.


Разговор двух бабушек на скамейке:
– Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
– Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
– Не русская, что ли?


Преждевременная смерть – когда не успел потратить все, что накопил.


Мели, Емеля, твоя неделя! – сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.


– Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
– А вы побольше себя проявляйте.


Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.


Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.
– Папа?
– Да не хотел маму будить…


Вовочка не знал, что Петров Саша – чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание – сила!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ