Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая ху*ня?
— Да.
— Название скинь плиз…
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
Стиль современных романов: …и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога…
У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.
— Есть что-нибудь выпить?
— Нет ничего.
— А ты, оказывается, плохой человек!
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик — плохая работа…
Одна женщина говорит другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
— Страна у нас стабильно развивается!
— Точно, как флаги на ветру…
Новогодние скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Прочитал в Интернете новость: пьяный пидор убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Сборная Украины по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Рекомендуемые статьи:
