Свежие анекдоты №223

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.


– А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая ху*ня?
– Да.
– Название скинь плиз…


Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
– Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?


Внучек просит дедушку:
– Дедушка, купи мне велосипед.
– Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
– А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
– Ух, ты мой глазастенький!


Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.


– Хочу заняться сексом с двумя девушками…
– Хочешь опозориться дважды?


Стиль современных романов: …и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога…


У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.


– Есть что-нибудь выпить?
– Нет ничего.
– А ты, оказывается, плохой человек!


свежий анекдот №223


Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.


Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.


Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?


– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только под поручиком.


Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик – плохая работа…


Одна женщина говорит другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…


Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.


Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: “Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает”.


– Страна у нас стабильно развивается!
– Точно, как флаги на ветру…


Новогодние скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.


Прочитал в Интернете новость: пьяный пидор убил пожилую лесбиянку. Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.


Сборная Украины по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!


Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…


Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ