Свежие анекдоты №227

Седая борода ребру покоя не дает…


Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.


В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.


Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: “Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”.


Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.


Киллер – это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.


Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!


Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.


Если вам изменяет жена – значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена – значит, она потеряла свою женскую.


Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.


свежий анекдот №227


– Ты кто?
– Я – твое счастье!
– Откуда мне знать, что мое?
– Ну, другие же отказались.


Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.


Одиночество – это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.


Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!


Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.


Краткое изложение в соцсетях фильма “Москва слезам не верит”:
– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
– Как долго я тебя искала!


Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
– Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
– На посту стою!
– Молодец! Ты хоть позавтракал?
– Никак нет! Не успел.
– Смотри, если ротный спросит – скажи позавтракал.


– Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
– Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.


– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!


Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: “Всем лежать!”


Она была для него слишком дорога, поэтому он нашел подешевле.


Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой…


Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр*хались?
— А кто это говорит?


– Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
– Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
– Не надо делать мне одолжений!


Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?


Рекомендуемые статьи: