Свежие анекдоты №232

– Как избежать похмелья?
– Оставаться пьяным…


Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже…


Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.


Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.


– Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг…
– Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!


Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.


Он и она после интима.
– Тебе было хорошо?
– Да.
– Очень хорошо?
– Да.
– А как хорошо?
– Как будто борща поел.


Уже пью чай, но еще залпом.


Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.


Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.


свежий анекдот №232


Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.


Говорят на директора “АвтоВАЗа” собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…


Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом, но может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.


— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!


Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


Вышла новая песня Ольги Бузовой “Мало извилин”.


— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами “руль руки натирает” купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.


Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.


Мать готовит на кухне и просит дочь:
– Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.


Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.


В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.


– Деда, а у вас на фронте геи были?
– Были, внучок…
– И как они воевали?
– А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.


Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ