Свежие анекдоты №233

Художник-авангардист жалуется коллеге:
– Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
– А разве это трудно?
– Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!


– Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
– У него мания преследования.
– Это как?
– Ему кажется, что хрен его знает!


Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
– Вы почему уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть бл@ди посвежее.


Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.


Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.


Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.


Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.


Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!


Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.


Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово “кастрация”, но последний случай несказанно удивил:
– Мне нужно котика лишить родительских прав.


свежий анекдот №233


Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.


Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.


Самый надежный тест – бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.


Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины…


Объявление: “Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени”.


В связи с рецессией экономики, индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.


В борделе:
– И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
– Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!


Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
– А почему он другую бабку у рыбки не попросил?


Главная схожесть России и Украины – это борьба с преступностью в этих государствах! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата…


Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.


В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.


Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем…


Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью “Путину – пожизненный срок!”?


Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный – о чем промолчать.


Какие времена – такие и Шаляпины.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ