Свежие анекдоты №234

Из дневника будущей мамаши: “Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!”.


Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!


По мнению авиакомпании “Победа” идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.


Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?


Если жена перестает заботиться о муже – он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее…


В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
– Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
– А вы?
– А я на работе.
– Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!


В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!


Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году…


Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы…


Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.


свежий анекдот №234


– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
– Дура, ты ж моя любовница!


– Привет Серега. Че нового?
– Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.


Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.


Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.


Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!”. Это Россия, детка…


Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: “Да хоть бы этой суки дома не было!”


Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.


13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.


Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.


Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.


Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.


Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
– Ну давай, рассказывай, что случилось?
– Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: “Вась, кинь мне ключ на 27”!
– И чего?
– Да знал бы я, что там столько Вась…


Оптихуист – человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!


Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом – девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте “Занимаюсь прокрастинацией” будет иметь такие последствия в их необразованной семье.


На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: “Почем опиум для народа?” прозвучал предсказуемый ответ:
– Сам дурак!


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!