Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…
— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.
Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится от украинского акцента…
Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:
— Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.
— А вы кто?
— Секретарь Гаагского суда.
Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.
«Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс».
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
Если дорогу перешел черный кот — к беде, если дорогу перешел автомат «Боярышник» — пора завязывать с продукцией «Боярышника».
Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.
Поправки в конституцию — это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.
— Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
— Сон в руку.
— А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
— Бизнес-инкубатор.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
— Люся, во сколько ты вернешься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
Рекомендуемые статьи:
