Свежие анекдоты №237

Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.


— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…


— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.


Проживая в России уже 3 года, Азаров так и не смог избавится от украинского акцента…


Во время пресс-конференции Путина раздается телефонный звонок:
– Владимир Владимирович, помедленнее, пожалуйста, я записываю.
– А вы кто?
– Секретарь Гаагского суда.


Если бы немцы знали, что кроме Генерала Мороза у русских есть Генерал Боярышник, история могла бы пойти совсем по другому.


“Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс”.
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.


Если дорогу перешел черный кот – к беде, если дорогу перешел автомат “Боярышник” – пора завязывать с продукцией “Боярышника”.


Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.


Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


свежий анекдот №237


Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?


Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!


У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.


Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!


– Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
– Ни хера он хлеб не ест.


Поправки в конституцию – это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.


– Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
– Сон в руку.


– А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
– Бизнес-инкубатор.


С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…


Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.


– Изя, ты куда так спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Телеграмму отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.


Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.


– Люся, во сколько ты вернешься домой?
– Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.


Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.


Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!


Рекомендуемые статьи: