Свежие анекдоты №238

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
– Что случилось?
– До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!


Если вы не хотите делить своего мужа – не пилите его.


Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.


Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.


При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребенка.


Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?


Из мемуаров: “Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам”.


Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели…


Маленький сын спрашивает у матери:
– Мама, а зачем наш кот обои царапает?
– Это он, сынок, так территорию метит.
– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.


Звонок по телефону:
– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы их и спасайте!


свежий анекдот №238


Никто не знает, что самый хитрый еврей – еврей.


Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек трансплантолог.


Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.


Когда вы плачете – никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы – никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть…


В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…


Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.


Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.


Название форума: “Как править миром незаметно для санитаров?”.


Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
– Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
– А я, думаешь, тут лису @бу?


Путин высказался против бессрочного пребывания у власти.


Кнопка “Очистить Историю” в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


Научил собаку команде “Пой рэп”. Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.


Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать ее в Разбойный приказ.


Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…


Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…


Рекомендуемые статьи: