На нашем сайте собраны свежие анекдоты №24. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.


Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно чтобы гол забить.


— Чем отличается президент от рэкетира?
— Рэкитира можно посадить, а президент и так сидит.


А вот если галактики разлетаются из-за того, что Большой Взрыв продолжается и пространство продолжает дико пучить во всех его точках, то почему я тогда могу просто взять и дойти до холодильника?


— Как бы вы описали себя в трех словах?
— В словах? Но я приготовила танец!


— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!


Правильная девушка солит не текилу, а борщ.


Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.


В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип «поймал — отпусти», рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип «наворовал — верни».


— Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца…


свежий анекдот №24


Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.


— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.


Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.




И где же командиры взводов? Валяются под подушками!


Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!


Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики — мы бы уже давно расселились по галактике.


Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
— Отморозко.


Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.


— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!


Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Двое друзей давно не виделись:
— Я десять лет провел на необитаемом острове…
— А чем ты там жил?
— Сдавал напрокат лодки и катамараны…


Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.


Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.


Елена Беркова довела банан до оргазма.


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


Рекомендуемые статьи: