— Сонечка, я люблю вас и готов все для вас сделать!
— Ну, зачем же все? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты ее обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие ее любимые цветы. Стой, ты куда?! Это еще не все…
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
— Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте — может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии…
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
— Заметь, я трезвый!
— Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
— Говорю же — трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
— Вредные привычки имеете?
— Нет, это они меня имеют!
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаемся, а не знал, что Борька профессор…
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше — теперь и в лаваше!
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришел, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты — при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
Беседуют два друга.
— Недавно познакомился с девушкой.
— Ну и как?
— Пришли ко мне домой. Она говорит: — Веди меня в спальню.
— Ух ты. И что было дальше?
— Два часа переставляли там мебель.
— Зачем?
— Она фен-шуем увлекается.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.
Рождество — это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали.
— Кто там? — спросила ясновидящая.
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него — даже говорящий робот.
Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали.
Рекомендуемые статьи:
