Свежие анекдоты №254


Решила утром померить летние шорты, но задница оказалась еще зимняя…


Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе…


Россияне – самая скоростная и гениальная нация. Путин еще не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.


– Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
– Как только появляется бог, то жди появления дьявола.


Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.


Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.


Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…


Раньше, если впереди идет девочка с рюкзаком — значит пошла в школу. А теперь догоняешь на улице девочку с рюкзаком, а это баба 30-летняя пошла за продуктами!


Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.


Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: “Ой, да что я там не видела…”, спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.


свежий анекдот №254


Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…


Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.


Плебейсцыт.


– Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в “Магните”.
– Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…


– Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
– А какой период полураспада?
– 26 лет.
– Давайте назовем его Конституций.


Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.


Кто меньше выпил – тот и сверху.


Мама говорит маленькому сыну:
– Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
– Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?


Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.


Ранней пташке толстая кошка.


Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.


Два деда:
– Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!
– Да так уж вдул?!
– Ну ладно, вмял…


Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил – хранитель семейного очага.


Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…


В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: “За шикарный секс!”.


Рекомендуемые статьи: