Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».
Китайцы — темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
— Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: «Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует».
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
— Коллеги, а кто вы по профессии?
— Я проктолог.
— Я гинеколог.
— А я политолог.
— Смежные специальности, значит…
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
— «Единой России» исполнилось 18 лет.
— Может, она, наконец, съедет от нас?
— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Раньше все хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
— Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
— Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
Судят Кокорина с Мамаевым.
— Подсудимые, ваше последнее слово.
— Судью на мыло!
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса — в шубу.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.
— А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
— Они во рту вяжут.
Астрология — точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Рекомендуемые статьи:
