Начальник отдела решил на заводе ввести “матную-копилочку” для борьбы с сквернословием. За каждый мат – 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.


Нашёл еврей пачку денег…
А там не хватает.


Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!


Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы испортилось настроение.


Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.


Лучший сервис знакомств – это hh!
Девчонки пишут первыми и сразу зовут к себе, рекомендую!


Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.


— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.


В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..


Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал…
Девушка:
— Да, все ты помнишь!


свежий анекдот №256


Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.


– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Олега!
– Какого Олега?
– Не прокатило…


Лайфхак: при долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.


– Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
– Новое блюдо…


Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»


В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.


Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.


Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем “Для служебного пользования”.


– Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?


Когда не понимаешь, куда движешься, попробуй включить фары.


Каждый раз, когда в медиа произносится слово “коронавирус”, где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг.


— На счет “три” дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!


Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. “Лишь бы не узнали, что я терапевт”, — думала Оксана.


Новости из будущего. Оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой…


Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.


Рекомендуемые статьи: