— У него дома травы, лет на десять.
— Курить?
— Сидеть!
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!», а сейчас: «Я просто ангел. Оплати!».
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Из разговора в зоопарке: «Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!».
— Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
Просыпается муж утром и говорит:
— Дорогая, почисть пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— Что, разве в них карманы есть?
Вовка забегает домой и говорит маме:
— Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
— Ужас, чему Вас только не учат в школе!
— Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
— Вау, ну давай скорей!
— Только закрой глаза, я стесняюсь…
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые?
Ох и зря Путин снял Медведева — обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Марш Мендельсона — это марш согласных.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит все актуальнее.
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
Ты — то, что ты ешь! Если не пьешь.
Рекомендуемые статьи:
