Свежие анекдоты №257


– У него дома травы, лет на десять.
– Курить?
– Сидеть!


– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.


Вот раньше девушки были: “Я просто ангел во плоти!”, а сейчас: “Я просто ангел. Оплати!”.


Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.


Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?


Из разговора в зоопарке: “Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!”.


– Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?


– Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
– Почему это?
– Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!


Просыпается муж утром и говорит:
– Дорогая, почисть пиджак.
– Почистила.
– А брюки?
– Почистила.
– А ботинки?
– Что, разве в них карманы есть?


Вовка забегает домой и говорит маме:
– Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
– Ужас, чему Вас только не учат в школе!


свежий анекдот №257


– Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
– Вау, ну давай скорей!
– Только закрой глаза, я стесняюсь…


Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!


В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
– Петенька, надеюсь, твои часы – водонепроницаемые?


Ох и зря Путин снял Медведева — обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.


Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу, а когда ты просыпаешься, стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь, что ты хочешь на завтрак!


Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам “наполовину пуст или наполовину полон стакан” — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.


Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное – что у тебя внутри!


Марш Мендельсона – это марш согласных.


Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.


Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!


— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…


Интересный факт: с каждым годом выражение “мои старые друзья” звучит все актуальнее.


Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.


Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…


Ты – то, что ты ешь! Если не пьешь.


Рекомендуемые статьи: