Свежие анекдоты №258


Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…


В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По мнению экологов он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.


– Что тебя больше всего раздражает?
– Ток. От него меня просто трясет!


Справедливость есть, просто она поделена несправедливо.


– А водку можно приготовить даже из картошки.
– Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
– Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?


– Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
– Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.


– Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.


Самое необычные место куда можно поцеловать женщину – это кадык.


Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить…


Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.


свежий анекдот №258


Закон один и на всех его не хватает.


– О Боже, много ли прошу, смерти прошу… Да и не себе ведь прошу!


– Когда ты понял, что она тебя любит?
– Когда она сказала, что ненавидит меня.


Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!


– Ну ты мазила!
– Ой, а ты прям Гугл Хром!


Наивные соседи думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее…


Английский юмор как “Почта России”: хочется, чтобы доходило!


Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.


В кинотеатре клиент обращается в кассу:
– 2 билета, пожалуйста.
– “Годзилла”?
– Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!


Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?


Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается – информация остается.


Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!


Сегодня мне рассказали что на корпоративном правильно писать не “проблема” а “вызов” и теперь у меня вызов с головой


– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.


Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем вещи на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи, как личности
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя


Рекомендуемые статьи: