Свежие анекдоты №260


По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж… Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.


– Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
– Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Блин, так куда уж дальше-то?


Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.


Конституция – бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.


– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!


– Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
– Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу – по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!


Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.


Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.


– Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
– Паразиты!


Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.


свежий анекдот №260


В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?


Сколько себе не ври, а сознаваться придется.


Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?


Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!


Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.


– Ты где работаешь?
– В зоопарке!
– А что ты там делаешь?
– Антилопу гну!


Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.


Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет… Лишь бы с кухни не выгнали!


– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?


Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
– Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
– А соски солью натирать?
– Зачем?
– Прежний директор любил с пивом посасывать.


Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.


– Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
– Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
– Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
– А утром ты уйдешь на работу.


– Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
– Фитнес этажом выше. Это пивная.
– Я знаю.


Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?


Рекомендуемые статьи: