Свежие анекдоты №262

Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: “Это аромат России. Чтобы Родину не забыть”.


Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих – что в пенсионеры.


При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.


Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.


Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?


В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.


Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она – лебедь.


– Как ты умудрился в член занозу вогнать?
– Участвовал в конкурсе “Свой в доску”.


Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.


Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.


свежий анекдот №262


Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.


Моя жена – это моя сила. Все остальные женщины – это моя слабость.


– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
– Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!


В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.


Раз в месяц организму надо устраивать встряску – не выходить в интернет.


Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.


Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: “Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?”.


Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
– Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
– Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
– И когда это было?
– Минут пять назад.


– Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
– Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!


– Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
– Легче понять, сдохла она или нет.


Обаяние – это умение скрывать истинную сущность.


Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные…


А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим…


Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.


Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!