Свежие анекдоты №266

Под незалежный камень газ не течет…


Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.


Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.


На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.


В психиатрической клинике. Сестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.


Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.


Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.


– У меня нет вайбера!
– Ты что, сирота?!


Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.


Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: “Кто, черт возьми, это такая?!”


свежий анекдот №266


Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!


Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора… Ну где еще так?


Походу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем…


Подрядчик в трубку заказчику:
– Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.


На церемонии вречения театральной премии “Золотая Маска” артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…


Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.


Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.


Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.


Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные – пинком.


Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!


Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
– Мама, моя черепаха умерла.
– Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого… Да, доченька, смотри, она же шевелится!
– Мама, а можно я ее придушу?


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


– Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала…


Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.


Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.
– Папа, купи игрушку!
– Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый – без денег!


Рекомендуемые статьи: