Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.


— Прости меня…
— Бог простит, а мне сегодня лень.


— Путин рассчитывает, что в перспективе успешно завершит свою карьеру и мечтает попутешествовать.
— Причем путешествовать он будет исключительно со стерхами, чтобы Интерпол ни о чем не догадался.


— У вас совесть есть?
— Ну… Немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!


Мечты сбываются, когда забываются.


Какие квые цветы. Их можно курить?


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.


Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.


В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.


В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.


свежий анекдот №268


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.


— Доктор, я же не умру?
— Ну что вы, нас за это ругают


Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.


Оксану после развода еще 3 года мучали по вечерам фантомные головные боли.


— Может займёмся любовью?
— Хорошо, безответная тебя устроит?


В России выздоровел, болевший коронавирусом, китаец. Да… Если человек хочет жить, то наша медицина бессильна.


— Давай встретимся у Макдоналдса?
— Как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.


Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.


Люди красят волосы в смелые яркие цвета, как-будто они из аниме, но лица всё равно такие, будто они живут и работают в Балашихе


— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…


Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.


— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.


А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.


В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?


Пьянство — это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.


Рекомендуемые статьи: