Свежие анекдоты №269


Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.


Да вообще русский язык странный – дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу – нет…


Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет…


На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.


– Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
– Зачем?
– Муху убить!
– А где ты увидел муху?
– У тещи на затылке!


Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки…


Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.


Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
– Сама свинья!
– Но я же вам ничего не говорила.
– Зато подумала, стерва!


Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.


Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого – разнообразь свои страдания.


свежий анекдот №269


Говорит и показывает Москва. Все остальные работают…


Больной взволнованно спрашивает врача:
– Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
– В морг.
– Но ведь я еще не умер.
– А мы еще и не доехали.


В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага


Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.


В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.


Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.


– Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
– Переехал кого-то?


– Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
– Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!


Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.


В “Приключениях Шурика” мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…


Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки – неосмотрительно и опасно.


По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.


Она: Чем занимаешься?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я продаю наркоту
Она: Ты серьезно?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни] Нуждающимся детям


На кухне темно.
Положила в бокал вместо льда замороженную пельмешку.
Штош.


Рекомендуемые статьи: