Премьер назвал ключевой задачей правительства повышение доходов людей. Во исполнение данного наказа, правительство приступило к разработке пакета новых налогов и поборов с холопов и терпил.
Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что Вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?
Подобно Иисусу, умевшему превращать воду в вино, святая ВАДА в белоснежных одеждах умеет превращать допинг в терапевтические исключения.
— На каком языке говорят в Киеве?
— Сплошной мат городов русских.
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
Я считаю вешать дома турник очень рискованной затеей потому что это же высокая удобная перекладина которая точно выдержит вес человека
— Лев Моисеевич, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
Нашел у родителей книгу «Говорить НЕТ не испытывая чувство вины».
— Мам, можно взять эту книгу?
— Нет.
— Читали, ясно.
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Он останавливает Ее в темном переулке:
— Стоять, это ограбление!
— А может все-таки изнасилование, а?
— Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
— Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.
Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я — не фифа, я — девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Надо что-то менять в своей жизни. Только что меня укусил комар и его тут же вырвало…
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Рекомендуемые статьи:
