Свежие анекдоты №277


Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.


Теперь у меня будет новое хобби – буду коллекционировать Конституции РФ.


А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!


На вопрос корреспондента – есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…


Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.


Сытого мужчину тянет на ножки, голодного – на окорочка.


– Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
– У нас нет таких денег.


Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка – синонимы, а бабник и девственник – антонимы?


– Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
– У нас нет таких денег.


Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка – синонимы, а бабник и девственник – антонимы?


свежий анекдот №277


У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.


– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
– Теряешься что ответить?
– Нет, навсегда.


Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.


Эпиграф – это памятник цитате.


– Скажите, а у вас двойники есть?
– У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…


Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашелся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.


Рыбы любят где глубже, а Девы – где лучше.


– Скажи мне что-нибудь нежное.
– Йогурт.
– Какой нахрен йогурт?
– Нежный йогурт.


– Что такое гражданская война по-сирийски?
– Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.


Успех – это вершина небоскреба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз – на скоростном лифте.


У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.


Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.


Контролер в электричке спрашивает пассажира:
– Вы заплатили за свою собаку?
– Ну, что Вы! Мне ее подарили!


– Во мне умирает гений!
– Почему ты так решил?
– По запаху…


Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!


Рекомендуемые статьи: