Свежие анекдоты №279


– Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
– Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.


Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.


На лекции:
– Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.


– Почему некоторые женщины не выходят замуж?
– Потому что быть любимой в розницу гораздо выгодней, чем оптом.


Штирлиц на допросе у Мюллера:
– Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?


То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.


– Легко ли быть молодым?
– Смотря в каком возрасте.


Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.


Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: “Продай телевизор, вышли $500”.
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: “Высылаю $500, купи телевизор”.


Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это – намек?


свежий анекдот №279


С супругой ходят по театрам, с женой – по магазинам.


Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.


Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?


Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.


Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.


– Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
– А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…


Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.


– Как тебе музыкальный вечер?
– Интересная пидерсия, да.
– Рап-со-ди-я, Валера!


Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.


– Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
– Муж, ты сказки читаешь?
– Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.


Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


Рекомендуемые статьи: