На нашем сайте собраны свежие анекдоты №28. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жизнь коротка, потерпи немно…


Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.


— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


Утром в понедельник я завидую своему коту…


— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!


Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.


Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.


— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.


свежий анекдот №28


Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.


Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…


ВЦИОМ — генератор нужных чисел.


Пришёл как-то я в магазин и купил классную хреновину. Отдал всю зарплату. Потом пошёл в интернет и выяснил, что нормальная цена этой хреновины — в пять раз меньше. Подумалось: а ведь мог пять хреновин купить, кабы барыги не надули.
К чему это я? «Зато как хорошеет Москва при Собянине.» А могли бы пять городов хорошеть, кабы без воровства.


Медведев предложил 4-х дневную рабочую неделю.
Правительство тут же предложило считать пенсионный стаж не в годах, а в рабочих днях…




Те, кто верят в эффективность «прямой линии» думают прямой кишкой


В детстве ребят, которые выдумывали истории на ходу, называли фантазёрами. Эти ребята выросли, и теперь их называют бизнес-тренер.


В Ярославле на 3D-принтере распечатали часовню. Ну всё, писец вам, пиндосы, теперь уже не по 3 храма в день!


Полковника Захарченко хоть и посадили, но дело его живёт.


В России порог бедности зависит от пирамиды жадности.


В реанимации врач говорит посетителю:
— Ваш отец в коме уже 9 дней. Боюсь, мы не знаем, что делать дальше.
— Дайте-ка я кое-что попробую.
Берёт в одну руку бутылку пива, а в другую — открывашку… Отец открывает один глаз…


Миллионный человек, задавший вопрос президенту, получит в подарок рассаду для усов, как у Пескова.


Штрафы у нас такие, что оставшейся от расходов на бензин и техобслуживание зарплаты хватает только на то, чтобы пару раз не заметить знак ограничения скорости плюс припарковаться в каком-нибудь искусно оборудованном для штрафа месте.


Надо, надо вводить четырёхдневную рабочую неделю.
Что можно было устроиться ещё на трёхдневную.


Дама наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?


Рекомендуемые статьи: