Свежие анекдоты №282

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?


Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон – у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?


— Если нас критикуют враги, значит, мы всё делаем правильно.
— Если вы творите мерзости, а вас за это критикуют, просто объявите критикующих врагами.


Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!


Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.


Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».


Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.


Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.


– А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.


свежий анекдот №282


– Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…


Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…


Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от “одышка при моргании” до “помогите встать, меня придавило пылью”.


Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.


– Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
– А что из еды с собой брать?
– Да еду брать необязательно, просто прийти…


Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…


– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!


На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.


Позвонил на горячую линию “Клуба параноиков”. Они спросили, откуда у меня их номер!?


А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.


Жена – мужу:
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
– Людочка, и че я не так сказал?!


Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.


Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?


Рекомендуемые статьи: