Свежие анекдоты №283

[телефонный звонок]
Я: Ух ты, какой у тебя приятный голос
ОНА: Спасибо!
Я: А какой классный акцент. Ты с юга?
ОНА: Угадал)
Я: О, мне там нравится. Погода, еда. Просто класс
ОНА: Лучшее место на Земле!
Я: Именно
ОНА: Кстати, почему ты позвонил в 911?
Я: Меня пырнули ножом


Бывшая девушка как МТС
Все входящие бесплатно


Смена эпох в стране:
– Библиотека;
– Дискотека;
– Ипотека.


Девушки с маленькими ладошками прекрасны. В маленьких ладошках всё кажется больше.
Ты оценишь это, когда вы сблизитесь, ты пригласишь ее домой и дашь ей подержать свою зарплату


А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?


Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой.


Пожарного спрашивают:
– Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
– Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…


– Ты – это то, что ты ешь.
– Это что получается, после шести я – никто?


Отлайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.


Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами…».


свежий анекдот №283


Захожу в автобус, где слышно типичное такое объявление: “Уступайте места людям с ограниченными возможностями, бла-бла”. Тщедушный старичок, проталкиваясь позади меня, выдаёт на это: “Можно подумать, люди с неограниченными возможностями на автобусах ездят”.
А ведь и правда.


Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора


Самые омерзительные творения человека:
— Франкенштейн.
— Человеческая многоножка.
— Домашние роллы.


– Представьте, вот бы был такой парень, который мог бы решить все ваши финансовые проблемы, не требуя секса
– Легко, его зовут Трудоустройство


Только один брак может сделать мужчину счастливым – это замужество его дочери.


Дааа, что-то мне подсказывает, что фразу “Нужно ещё немного потерпеть” скоро занесут в Конституцию страны.


Маленький Боря разбил стекло Семёну Марковичу. Тот высунувшись в окно и мило улыбнувшись, сказал:
– Боренька, я тебе дам пpeзepвaтив, передай его родителям и таки скажи им, шобы они больше так не делали.


Нужно чтобы ко мне сейчас приехал обниматель для панд и обнимал меня. Сейчас у меня как раз именно такие круги под глазами


– Слушай, а кактусы у тебя на окне. Это чтобы мужчины не залазили?
– Нет, чтобы не выпрыгивали!


Мальчик: пытается соответствовать
Мужчина: ждет когда опустят планочку


Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть


Не понимаю людей которые вместо налички носят в бумажнике только пластик ну вот отбросишь ты коньки по дороге на работу и как потом Харон переправит твою грязную душонку в подземное царство Аида? Чем ты с ним будешь рассчитываться? картой россельхозбанка?


Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.


Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: “Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала” он понял не совсем правильно…


Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…


Рекомендуемые статьи: