— Подсудимый, вы признаёте свою неправоту?
— Признаю. Я левша
ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
При сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение
Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
— А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
— Нет, как?
— Стракл.
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
— Кем лучше быть: дураком или лысым?
— Дураком — это не очень заметно.
— Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
— Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.
— Не смотрел, но понравилось.
— Что понравилось?
— Что не смотрел.
Для мартовских котов все кошки августейшие.
— Во всем виновато правительство!
— Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.
— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
— Тогда уж лучше электрошокерами…
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра — это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову
– Ваша честь, прокурор требует 8 лет
– 10 получилось, пойдёт?
– Ну ок, давайте
Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.
У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.
— Что делает женщина в кровати после секса
— Мешает.
Единственный выживший после авиакатастрофы это: Хадж Абу Аббас. Он перед поездкой сказал своей жене: Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный Хадж Абу Аббас остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!
Знаете, что самое мерзкое в виртуальном сексе?
Неграмотные собеседницы!
ВЫИБИ МИНЯ!
И всё. Получасовая импотенция обеспечена.
Рекомендуемые статьи:
