Свежие анекдоты №284

– Подсудимый, вы признаёте свою неправоту?
– Признаю. Я левша


ВРАЧ: Ваше состояние не улучшается
Я: А что, если вы нажмёте мне одновременно на ногу и на лоб, чтобы сбросить меня к заводским настройкам?
ВРАЧ:
Я:
ВРАЧ: Ну, в принципе почему бы не попробовать


Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!


При сексе с фитнес-тренером происходит фитнес трение


Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.


Шеф сказал: “Закончишь работу – стукни мне в аську”. Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?


– А я говорил как у нас начальница называет клавишу Ctrl?
– Нет, как?
– Стракл.


Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.


Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


свежий анекдот №284


Вчера в книжном магазине была украдена книга “Как жить по-христиански”.


– Кем лучше быть: дураком или лысым?
– Дураком – это не очень заметно.


– Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
– Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.


– Не смотрел, но понравилось.
– Что понравилось?
– Что не смотрел.


Для мартовских котов все кошки августейшие.


– Во всем виновато правительство!
– Вы, батенька, идиот. В России не существует правительства.


– Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
– Тогда уж лучше электрошокерами…


Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно”. Очередь стояла больше, чем на почте.


Бессонница с ранними подъемами в четыре утра – это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову


– Ваша честь, прокурор требует 8 лет
– 10 получилось, пойдёт?
– Ну ок, давайте


Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.


У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала. До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.


– Что делает женщина в кровати после секса
– Мешает.


Единственный выживший после авиакатастрофы это: Хадж Абу Аббас. Он перед поездкой сказал своей жене: Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный Хадж Абу Аббас остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!


Знаете, что самое мерзкое в виртуальном сексе?
Неграмотные собеседницы!
ВЫИБИ МИНЯ!
И всё. Получасовая импотенция обеспечена.


Рекомендуемые статьи: