Свежие анекдоты №286

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?


Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!


Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п*здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!


Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.


— Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
— Ну, если пойдем через “Ювелирный”, то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.


Нужна отдельная шкала Рихтера для расчета сейсмоустойчивости зданий, когда кто-то проверяет, занят ли туалет


– Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
– Дорогая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


– Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
– Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!


Разговор в автобусе:
– А что это вы приехали обратно к нам в деревню?
– Решил вернуться в родной край, буду продолжать дело моего отца!
– Ммм… Бухать значит будете…


Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я все равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна бл*дь мне не сказала: “Голосовал — вот и получай!”.


свежий анекдот №286


Когда Ленке исполнилось 40, надпись “Ленка бл*дь” на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна неразборчива в связях”.


Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.


— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?


— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!


— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.


– Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
– Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!


Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.


Основной путь распространения коронавируса – интернет.


Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.


— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
– Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
– Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!


Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…


– Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
– Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…


– В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: “Если бы я был премьер-министром”. Ну, начало и середина у всех были разными – про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: “И хрен бы меня тогда нашли!”.


Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?


Рекомендуемые статьи: