Свежие анекдоты №287

— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.


— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— ???
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.


Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.


– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!


– Где вы работаете?
– На почте. Штемпели ставлю на письма.
– Должно быть, это очень скучная работа?
– Ну что Вы – каждый день новая дата!


Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.


Встала на весы…
И поняла, что конфеты “Коровка” — это не просто название, это предупреждение!


Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.


Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо хоть зарплату не подняли.


Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!


свежий анекдот №287


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


– Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”?
– Нет, это программа “лицом к городу”!
– Ну, a к деревне-то чем?


Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками


Веселые и находчивые — КВН.
Невеселые и находчивые — Битва Экстрасенсов.
Веселые и ненаходчивые — Поле Чудес.
Невеселые и ненаходчивые — твои коллеги.


Люди, которые обижаются, что я с ними не здороваюсь на улице, это всё из-за моего зрения – я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день.


Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей!


Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.


В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.


Совет Первому каналу: показывайте 8 марта не “Красотку”, а “Интердевочку”, чтобы наши женщины понимали – к чему на самом деле приводит проституция.


– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.


Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.


Дожили! В магазинах почти все продукты – прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!


– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.


– Хорошавин, почему ты не написал сочинение “Как я был губернатором”?
– А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


Рекомендуемые статьи: