— Где вы работаете?
— На почте. Штемпели ставлю на письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!
Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.
Встала на весы…
И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название, это предупреждение!
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда…Хорошо хоть зарплату не подняли.
Это Бензин
Если нефть дорожает, он дорожает.
Если нефть дешевеет, он дорожает.
Если нефтъ ничего не делает,
он всё равно дорожает.
Бензин целеустремлённый и без комплексов.
Бензин молодец.
Будь как бензин!
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, a к деревне-то чем?
Потеплело, оттаяли первые дети с блютуз колонками
Веселые и находчивые — КВН.
Невеселые и находчивые — Битва Экстрасенсов.
Веселые и ненаходчивые — Поле Чудес.
Невеселые и ненаходчивые — твои коллеги.
Люди, которые обижаются, что я с ними не здороваюсь на улице, это всё из-за моего зрения — я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день.
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей!
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга — это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
Для современного мужчины прибить в доме плинтус — это его потолок.
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блин, второй!
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!».
Муж говорит жене:
— Под утро мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя так удивило?
— Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Мальчик спрашивает папу:
— Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
— Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются…
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории.
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
— Вам, батенька, травку попить надо.
— Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
— Почему у вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
Рекомендуемые статьи:
