Свежие анекдоты №289

– Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
– Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты – нервным.


– Вы что, безмозглый и тупой?
– Нет.
– Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
– Тогда нужно будет много думать и работать.


– Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
– Прошлой ночью он сделал мне предложение.
– И что в этом плохого?
– Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.


Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!


Даже спикер Госдумы будет Володин.


В оружейном магазине:
– Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
– Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?


Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло – такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
– Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!


– Ну вот и произошла смена поколений.
– Как ты это определил?
– Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.


Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка – 200 рублей?


В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики


свежий анекдот №289


Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.


Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи – твои собственные.


Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.


Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.


Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает – ты в армии служил?
– Ну служил
– На построение опаздывал?
– Ну опаздывал
– И что тебе старшина говорил?
– Здравия желаю, товарищ полковник.


Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.


– Почему подоходный налог так называется?
– Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.


Известно, что блондинки – очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…


Карты, деньги, две пробирки для анализов.


– Чем питаются цапли?
– Длинным клювом.


Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: “Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!”.


Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Нет. Видишь – табличка: “Собакам вход запрещен”.
– Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!


Блондинки от рождения наделены чудным даром – умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.


Женщина на опознании у следоля:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал…
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!


Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
– У меня руки и сумки все будут заняты.
– Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.


Рекомендуемые статьи: