Свежие анекдоты №291

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет…


Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.


– Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
– Нет пробега. Он обнулен.


Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.


Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!


Все логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.


– Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену!
– И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно…


Дональд Трамп принял присягу, и официально стал чмом.


Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.


Корреспондент:
– Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
– А на какие же еще?
– А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
– Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!


свежий анекдот №291


Идет Штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
– “Кастраты!” – подумал Штирлиц, и пошел обратно.


Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
– А что, моя теща сегодня выходная?


90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.


Яндекс запускает новый сервис Яндекс-Кризис.
На карте вашего города будут отмечены места, где можно пpoсить милocтыню


Не знаю как у вас, в моем доме подарки на 8 марта лежали под елочкой.


– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.


Писать в лифте плохо – независимо от того, на какой слог ударение…


– Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
– А зачем? Мне и здесь плохо.


Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
– Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня?
– Конечно, бабуля, вам в каком купе?


– Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!


Идея для ТВ. Заразить участников “Дом-2” короновирусом и всей страной наблюдать за ходом развития болезни.


– Но от тайги до британских морей Красная армия всех сильней…
– Дед, а что такое тайга?
– Это пустыня такая. Там в древние времена лес рос, а потом его какая-то зараза уничтожила.


– Дорогой, попробуй это.
– Фу, какая гадость, что это?
– А это из под ванной набежало. Ты когда починишь?


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.


Новое определение термина “Диктатор” – это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.


Рекомендуемые статьи: