Свежие анекдоты №293

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.


– Пахнет котом! – подумал Штирлиц.
– Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.


– Пашка, привет!
– Девушка, я не…
– Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
– Ну, Пашка так Пашка.


Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?


Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней


– Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
– Голубчик, у вас просто воронавирус.


В любой стоматологии:
Ну что вы, всё у вас не так уж и плохо, нужно всего лишь подлечить вот эти вот несколько зубов, всё мы успеем, не очень дорого, всего лишь все ваши деньги умножить на 10.


Из-за последних событий в нашей стране, мой прогресс в борьбе с депрессией полностью обнулился.


– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!


Она даже не знала, что я был у нее первый…


свежий анекдот №293


Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь…


Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.


Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.


Самые сильные вибрации в мире:
5. вибровызов
4. ребенок трясётся от холода
3. отбойный молоток для снятия асфальта
2. стиральную машинку хуярит на отжиме во все стороны, трясёт, как проклятую всеми цыганами мира
1. моя спина на 30-ой секунде стояния в планке


– Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
– Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.


– Деньги портят человека!
– То-то мы выглядим идеально…


Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров аномально тёплой зимы в России.


При выборе квартиры самое главное – это занавески. Если за занавесками есть море, то скорее всего, это хорошая квартира.


Купила колготки «с поддерживающим эффектом», но они почему-то не говорят мне, что я зайка, и у меня все получится


От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета


– Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
– Понимаешь, внучек, всё очень просто. Книги делают человека умным, а газеты – нервным.


2020-й год – это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.


Как же это здорово – быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить – пью, хочу спать – сплю, хочу заняться сексом – иду в душ…


– Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
– Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?


Рекомендуемые статьи: