Свежие анекдоты №295

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!


Интересный факт: перевозить детей в машине можно только в специальном кресле, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
А вот перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет


– Дорогой, я люблю тебя
– Погоди ты, руки мыла?


Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


Совет рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече. Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».


Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот – прожорливая скотина, а она – молодец!


Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме…


– Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
– Да них@ра!
– Тоже полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…


Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.


При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.


свежий анекдот №295


Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.


Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.


Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.


Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.


На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка – не те бумаги назвали ценными.


В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
– Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
– Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.


– Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
– Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.


– Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
– И что ты сделал?
– Я сказал: “Шарик, к ноге!”.


– Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
– Да что ты можешь испортить? Разве только воздух…


– А это что за мужик на фотографии?
– Дурак, это моя жена топлесс.


– Мама, завтра родительское собрание.
– Не пойду.
– Почему?
– Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!


Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.


Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.


Коронавирус – как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.


– Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
– Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..


Рекомендуемые статьи: